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    KURSE

    Beziehungen & Partnerschaft: was Nähe trägt und was sie zerstört

    Zwei Bäume stehen nebeneinander, ihre Kronen berühren sich im Morgenlicht
    Kurzantwort: Beziehungen sind für Gurudev Sri Sri Ravi Shankar kein Zustand ohne Reibung, sondern ein Feld, in dem selbst geliebte Menschen dich stören dürfen, ohne dass die Liebe endet. Schwierig wird es, wenn Nähe zu Kontrolle wird oder Liebe nur aus Bedürftigkeit entsteht. Reife Liebe kommt für ihn aus Dankbarkeit – sie bleibt stabil, auch wenn nicht alles perfekt läuft.

    Reibung gehört dazu – auch bei den Menschen, die du liebst

    In einer Beziehung erwartest du oft, dass die Person, die du liebst, dich nie stört. Gurudev macht klar: Das ist keine realistische Erwartung. Reibung gehört zum Zusammenleben – bei jedem Menschen, auch bei dem, den du am meisten liebst.

    Siehst du: Angenehmes verursacht Schmerz – ja, sogar Angenehmes verursacht Schmerz. Das geschieht doch, oder? Nicht nur die Menschen, die du liebst, stören dich – auch die Menschen, die du hasst, stören dich – ja, sogar die Menschen, die du liebst, stören dich. Die Störung geschieht also trotzdem. Versuch nicht, die Person, die du liebst, zu hassen – und zwing dich auch nicht, die Person, die du hasst, zu lieben.

    Englisches Original

    See: pleasant things cause pain — and even pleasant things cause pain. This is happening, isn’t it? Not only do the people you love bother you — the people you hate bother you — even the people you love bother you. So, botheration happens anyway. Don’t try to hate the person you love — nor force yourself to love the person you hate.

    „Aus einem Vortrag über die Ashtavakra Gita — ‚Drop All Conflicts', 00:11:55"

    Die Lösung ist deshalb nicht, den anderen zu einem reibungslosen Menschen zu machen. Sie ist, die Störung nicht sofort mit Ablehnung zu verwechseln.

    Der Grundkonflikt zwischen Liebe und Respekt

    Warum zerbrechen so viele Beziehungen, obwohl beide Seiten sich lieben? Gurudev sieht einen Grund in einem inneren Widerspruch: Respekt braucht ein Stück Abstand, Liebe verträgt kaum Distanz. Beides gleichzeitig zu wollen, erzeugt eine Spannung, die in fast jeder Partnerschaft irgendwann spürbar wird.

    Wenn diese Liebe aber wieder mit einer gewissen Distanz gehalten wird, verwandelt sie sich – und diese Liebe zerstört den Respekt nicht, denn, wie wir gesehen haben, braucht Respekt ein wenig Distanz. und Liebe verträgt keine Distanz Dieser natürliche Konflikt zwischen Liebe und Respekt ist heute in den meisten Beziehungen der Welt ein Problem Warum Beziehungen entstehen, warum sie zerbrechen — die Ursache ist dieser innere Konflikt in der Natur der Dinge so, wie sie sind

    Englisches Original

    If that love is held again with a certain distance, it turns and that love does not destroy respect because, as we have seen, respect needs a little distance and love cannot stand distance So this conflict of nature between love and respect is a problem in most relationships in the world today Why relationships happen, why they break — the cause is this intrinsic conflict in the nature of things the way they are

    „Aus einem Vortrag über die Narada Bhakti Sutras — ‚Love is Pure Communication', 00:06:28"

    Diese Spannung zu kennen, nimmt ihr etwas von ihrer Wucht. Es ist kein Fehler in dir oder deinem Partner – es liegt in der Natur der Sache.

    Wie viel Nähe eine Beziehung verträgt

    Nähe fühlt sich wie Liebe an – bis sie zu viel wird. Gurudev beschreibt, wie zu viel Intensität, zu viel Reden und zu viel Kontrolle den anderen eher erdrücken als verbinden.

    Weißt du, wenn du jemanden liebst, überwältigst du ihn, erstickst ihn, redest zu viel, machst ihm übel – und er möchte vor dir fliehen. Halte ein wenig Disziplin ein, übe ein wenig Zurückhaltung. Nur so bleibt die Liebe lebendig – sonst wird selbst Liebe bitter.

    Englisches Original

    You know, when you love somebody you overpower them, you suffocate them, you talk too much. You nauseate them and they want to run away from you. Have some discipline, have some restraint. That is the way to preserve love, otherwise even love turns sour.

    „Aus einem Vortrag über die Narada Bhakti Sutras — ‚Rejoicing Without Conflict', 00:04:29"

    Etwas Zurückhaltung ist für Gurudev deshalb kein Zeichen von weniger Liebe, sondern der Raum, in dem Liebe überhaupt bestehen bleiben kann.

    Woran du unreife von reifer Liebe unterscheidest

    Woran erkennst du, ob eine Liebe wirklich trägt oder nur gerade guttut? Gurudev unterscheidet zwei Arten: Liebe aus Mangel und Bedürftigkeit – und Liebe aus Dankbarkeit.

    Sie entspringt nicht der Gier, nicht dem Bedürfnis oder der Gier – sie entspringt Dankbarkeit. Es gibt eine Liebe aus Gier und Bedürfnis – das ist unreife Liebe. Doch die Liebe aus Dankbarkeit ist sehr reif, sehr stabil. Sie lässt sich nicht durch irgendeine Emotion hier oder dort, durch irgendein Verhalten hier oder dort, durch irgendeine Behandlung hier oder dort auslöschen.

    Englisches Original

    It's not out of greed, the need or greed, it is, that love will be out of gratitude. There is a love out of greed and need, it's immatured love. But the love out of gratitude is very mature, very stable. It can not be blown out by some emotions here and there, some behaviors here and there, some treatments here and there.

    „Aus einem Vortrag über die Ashtavakra Gita — ‚Three Types of Purity', 00:44:15"

    Bedürftige Liebe hängt von einzelnen Momenten und Stimmungen ab. Liebe aus Dankbarkeit übersteht auch schwierige Phasen.

    Was du konkret tun kannst

    1. Erwarte keine reibungslose Beziehung. Auch die Menschen, die du am meisten liebst, werden dich manchmal stören – das ist normal und kein Zeichen, dass grundsätzlich etwas falsch läuft.
    2. Gib deinem Partner Raum. Zu viel Nähe, zu viel Kontrolle und zu viele Worte können jemanden eher wegtreiben als binden. Etwas Zurückhaltung schützt die Liebe eher, als sie zu schwächen.
    3. Prüf, woraus deine Liebe entsteht. Kommt sie aus Bedürftigkeit oder aus Dankbarkeit? Diese Frage ehrlich zu stellen, hilft dir, eine stabile Verbindung von einer bloßen Momentaufnahme zu unterscheiden.
    4. Halte Respekt und Nähe im Gleichgewicht. Beides braucht unterschiedlich viel Abstand – wer nur auf ständige Nähe besteht, verliert oft genau den Respekt, den eine Beziehung ebenfalls trägt.
    5. Sprich Probleme an, ohne den anderen zu verurteilen. Kritik, die sachlich bleibt, hilft weiter. Kritik mit persönlicher Verletzung dahinter belastet das Gespräch nur zusätzlich.

    Fragen zu diesem Thema

    Quellen

    Die Zitate auf dieser Seite stammen aus:

    • Ashtavakra Gita — „Drop All Conflicts" (AG 14), 00:11:55–00:12:29
    • Narada Bhakti Sutras — „Love is Pure Communication" (BS 05), 00:06:28–00:07:12
    • Narada Bhakti Sutras — „Rejoicing Without Conflict" (BS 04), 00:04:29–00:04:55
    • Ashtavakra Gita — „Three Types of Purity" (AG 16), 00:44:15–00:44:59